壊れた妹

いままでとこれから

仮保存 闇手紙

Mの本質は、ヤクザのタカリ。異様にプライドが高く頑固。自分がうまくいかないのは、全て人のせい。家族に対する感謝など微塵もない。
親に言ってなかったことがある。
かつて見せられた、男の弟分とかいう、ヤクザ風の男の写真。
家出して帰ってきたとき俺に言った言葉。
「また何があったらすぐ出ていってやる。そしたらあいつらまた泣くやろ笑」
ぞっとした。そのとき初めてMに恐怖を感じた。同じ家族、人間とは思えなかった。その頃から今は何も変わっていない。


平手打ち一度は、誓って絶対嘘ではない。それを証明するすべはない。それをいいことに、人の弱みにつけ込んで、今なおタカッてきている。それが一番腹が立つ。人として最底辺である。


平手打ち一発で脳脊髄液漏出症が起こるのか、医師に確認した結果
AskDoctors(アプリ)にて、6件の回答あり。可能性はゼロではないが、まず起こらない。交通事故レベルの衝撃を受けるか、
先天的に脳梗塞動脈瘤の基礎疾患があった場合。
詳しくは写真コピペ

 


実家に帰らない理由
親孝行はしたい。
だが、教育上良くない。
正月みたいなあんな姿は、二度と嫁子供に見せられない。何をされるか分からない。大体次あんなことをされたら、自分自身Mに何をするかコントロールできる自信がない。


一人でも帰らない。何をされるかわからないし、その時俺を守ってくれる人間、Mを止める人間は、うちにいないからだ。


Mに対して
怒り、恐怖よりも、ただ関わりたくない気持ちしかない。金輪際、関わりなくない。家族にも勿論会わせたくない。今まで出会った人の中で、文句なく最低最悪の人間である。


治療費について
一切払うつもりはない。
一度払ってしまうと、際限なく一生たかられるから。ヤクザの恐喝と同じ。


親について
これまでたくさん迷惑をかけたけど、ようやくこれから親孝行できる、百姓も教えてまらわないといけないことが山ほどあるというのに、こんなことになるとは本当に情けないし悲しい
しかし、仕方ないと今は受け入れている。


おかげさまで家族が出来た。尚更Mを家族に合わせるわけにはいかない。Mのある実家には帰れない。


Mに過保護になるのは、勝手にすればいい。親の教育環境のせいで、Mが歪んでこうなったとは全く思わない。本人の性格だ。
だが、今のMをさらに増長させてるのは、親の過保護、ビビって何もできないこと、外に出せないこと、それが原因だ。


個人的には、Mには出て行ってもらいたい。あれほど実家や家族を罵倒し迷惑をかけ、毎回毎回嫌な思いばかりさせられ、本人も出ていくと言うにも関わらず外で生活する能力がないから居座っている。私から実家、故郷を奪わないでほしい。外に出て行ってほしい。出ないのなら無理にでも出すべき。


Mのことで、俺に八つ当たりはしないでほしい。今まで散々協力してきたつもりだ。まともにMと話そうとすること自体間違っている。Mの本質はタカリのヤクザだからだ。


Mと心中する覚悟なら構わないが、盆に孫を見せにすら帰れない立場を理解頂きたい。うちの家族がどうでもいいなら、それで構わないけど。


身内の恥の問題は誰にも言えないと抱え込む必要はない。ネットで相談できる場所は山ほどある。同じような悩みで苦しんでいる人は案外たくさんいる。打ち明けることは恥ずかしいことではない。真に恥ずかしいのは、世間体を気にして隠し何も言わないことだ。

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弟と話せた。両親に手紙を書こうと思う。

今日、弟と話した。身内では唯一まともに話ができる弟。彼らは赴任先の海外某国から一時帰国し、実家で住んでいたが、急に再び赴任することになり、電話したのだ。

 

弟家族が帰ってきているのに、私は帰れていなかった。全て、クソ妹のせいだ。妹とすら今は思いたくない。髄液漏れ騒ぎを起こしているので、仮にズイとする。

 

電話したのは、弟家族に一目会いたいと思ったからだった。しかし、実家のズイと、それにより疲弊し精神崩壊寸前の両親がいる。この前出産の祝儀を取りに帰ったが、けんもほろろの冷たい扱いだった。おまけに母親の第一声は「ズイに会わないのか、話すことはないのか」の言葉。

なぜ私が実家に帰れなかったのか、どんな気持ちで耐えていたのか。少し前母親とはじっくり話したつもりだったが、何も伝わっていなかった。怒りを通り越して、悲しくなった。

 

両親との面会は一瞬だった。もちろんズイには会わない。離れに弟一家がいたので、私は1時間ほど、みんなと遊ぶことが出来た。それで十分だった。甥っ子たちは、寂しそうだった。また来るよと言ったけど、行けなくてごめんな。

 

そして今日、弟と電話した。

はじめ近況報告だったけど、すぐ、ズイの話になってしまう。嫌で仕方ないが、いつものことだ。

彼は私のように感情的にならず冷静な判断ができるクレバーな男だ。直接加害被害の関係にないのもあるけれど。

そこで私は、2つ、また嫌な話を聞いてしまった。

まず1つは、ズイがまた金の無心を始めたらしいこと。

両親あてにメモを置いたらしい。

・両親へ 今後も治療費は、払ってもらうことでいいでしょうか。

いくつか項目があり、最後はこうだった。

・〇〇(私の名前)は、治療費を払わないのでしょうか。

 

ズイの頭を平手で一発ひっぱたいたのはもう5年前。最近は何をとち狂ったか、「公認会計士になる」と言い出し、両親に予備校代を出させ、引きこもってるらしい。他は週二回のバイト。挙句のこのメモである。

要するに、治療費もくそもない。奴はただ、金が欲しいのだ。貧すれば鈍する。衣食足りて礼節を知る。その典型だ。衣食は足りてるんだけど。

 

かつてヤクザまがいの男に入れ込んで家出したり、きっと俺に苛烈な暴力を振るわれたと嘘を言って生活保護を受給していたやつだ。奴は、プロの乞食、プロのヤクザなのだ。

 

もう一つ。

親父が生前に遺書を書いているらしく、その内容を弟が聞いて、教えてくれた。

その内容は、こうらしい。

「実家の土地、田畑は、私と弟に渡す。残った現金は、ズイに渡す」

なんだそれ。ど田舎の農地なんて、資産じゃなくもはや負債だ。負担でしかない。私と弟に渡すってどういう意味だ。あそこは俺、あそこは弟、とかじゃないだろう。共同管理。どっちにしろ名義は長男の俺にされるだろう。

 

要するに、俺は面倒ごとだけ、押し付けられるのだ。ズイは、ここまでさんざん迷惑をかけた挙句、いいとこどりだ。

何でそんな、揉めることをするのか。財産なんていらない。まして土地田畑なんて。俺は土地管理人じゃない。親の代でも、それで散々もめてきたじゃないか。財産は公平に三等分するんじゃなかったのか。親たちは、土地田畑を売る決断ができないのだ。問題の先送りだ。

まあそれ自体は責められない。俺が言う立場でもない。親の好きにすればいい。

だけど、やりきれない気持ちが残った。

両親とズイの間に入り、散々やってきた挙句、ズイからはたかられ、親からは面倒ごとを押し付けられ。

今でも親は変わらず、俺を頼ってくるだろう。その気配がビンビンする。

もちろん、何とかしたい。苦しんでいる親を助けてやりたい。

実家の家族関係が崩壊していく様を見るのは、辛い。あまりにも。

だけど俺にはこれ以上、どうすることもできない。

 

ズイのせいで、俺と両親の関係すら、壊れかけている。

 

今思っているのは、これまでの経緯、askdoctorで調べた事、ズイの本質、これからのこと、今の気持ちを、手紙にして両親に贈ろうと思う。

 

いくら口で説明しても、分かってくれないから。

それに、手紙を書くことは自分の頭の整理になる。

 

やってみよう。

頭が痛い。とても。

でも、やらないといけない。

やらないと、事態はどんどん悪化する。

 

三者に頼りたい。どうすればいい。精神科、NPO、宗教。ズイをどこにぶちこむか。それは一旦忘れよう。脳の容量がパンクする。苦しい。一旦吐き出すんだ。

 

この問題は、俺達(俺と弟)で、全て終わらせる。負の連鎖は、終わらせないといけない。

身内に相談できるのがこれほどありがたい事とは思わなかった。話し終えた後、涙がこぼれそうになった。ありがとう、弟よ。

たった一人で、淡々と戦い、受け入れるしかない。

平手打ち一発で、髄液は漏れるのか。

ずっと疑問に思ってたことを、ここで聞いてみた。

https://www.askdoctors.jp/

 

早速、5名のお医者さんから回答を頂いた。

結果は

普通に考えてあり得ない 3名

あり得ないがゼロとは言えない 2名

 

なぜか画像貼れないので、画像はないけど。

やっぱり。

思ってるだけなのと、プロに言われるのでは、天と地の差だ。

 

俺にグーでめちゃくちゃ殴られた、虐待されたなどと嘘をついて、無理やり手術までこぎつけたに違いない。

そして、すべてを俺のせいにしようとしてる。

でも、そんなことが可能なのか。

 

同時に、聞いてみた。

 

家族の同意なしで、ブラットパッチ手術は受けられるのか。

 

結果は、

成人してれば、家族の同意なしでもOK 3名

オッケーだけど、連絡はするよね 1名

 

でした。

 

勢いついでに、親に聞いてみた。

 

ブラットパッチ手術を受ける前、病院から同意の連絡は来たか?

正式な病名(分かれば)

保険適用?適用外?

確定申告をするのか。レシートがあるなら、そのコピー(写真で可)が欲しい

今後の予定

 

結果がきた

同意書は手術前に病院からの書類の中にあったので提出。

病名は脳脊髄液減少症

保険適用。

確定申告は関係無い。

手術後 4か月後に髄液の増加量をMRI検査する。少しずつ良くはなってきているがまだまだ本調子ではない。

今年4月に手術結果の検査に行く。

今後のことで相談していくと言っている。

 

今更、どうしようもできない。

 

一つ、分かったことがある。

 

俺はもう、実家には必要ないんだろうということ。

散々利用され、切られた。今はただの厄介者。

 

両親は奴の味方。

 

俺の腹は決まった。

 

もう、帰らない。

 

少なくとも、今年一年は。

恒例の田植えも稲刈りも、柿の収穫も。

盆の行事も、正月も。

 

心残りは、親孝行をもっとしたかった。

北海道に旅行に連れていきたかった。

孫の顔を、もっと見せたかった。

 

すべて、奴が壊した。

 

仕方ない。感情的になっても。

今はただ、淡々と事実関係を整理したい。

 

嫁すらあてにできない。

 

一人で、戦い、受け入れるしかないのだ。

 

久しぶりに、涙がこぼれた。

 

 

弱るとネガティブな感情に引きずり込まれそうになる

病は気からというが、体が弱ると、心も弱り、ネガティブなトラウマでポジティブな感情が塗りつぶされ、余計に弱る。

俺の場合、ネガティブというのは、もちろん実家のこと。奴(戸籍上は妹)のこと。

この悪循環、誰にもあるんだろうか。

 

昨日、母親に子供の写真を送ってあげた。

癒されるわ

そんな返信が、真夜中に来た。普段は早く寝るはずなのに。

 

色々考えてしまい、自分自身も辛くなる。

 

本当は、頻繁に帰って、親に孫の顔を見せてやりたい。旅行にも連れてってやりたい。遅いけど、ささやかな親孝行をしたい。

そんな感情は、全て奴に潰されようとしている。

奴がいる限り、俺は帰らないと決めた。

 

何とかしないといけない。でも今はしんどくて考えられない。

久々に吐き出す

ちょっと体調が悪くなったり、ちょっとでも疲れが溜まると、例のことが脳裏に沸いて出てきて、一気に気持ちをネガティブな方向に持ってかれそうになる。

ふと夢を見て、明け方に起きると胸がとても痛いこともある。

 

どうしようもない。関わりたくない、考えたくない。

当分、実家には帰らない。田植えがあろうが稲刈りがあろうが。今まで欠かさず帰っていたが、今年は少なくとも無理だ。

 

誰が俺を守ってくれるというのか。

 

こうやって吐き出しつつ、毎日を生きる。出来るだけポジティブに生きたい。

ネガティブな感情、憎しみや敵は、いらない。

親に手紙を書こうとしたけどやめた

昨日、母親から何気ないラインが来た。

他愛もない内容。しかし今は実家のことを考えるだけで、ワーッとなってしまう。

なので、超そっけなく返事した。

 

妹のせいで、うちの一家がばらばらになっていくのは、止められないのか。

というより、止める必要もないのかと思えてきた。

まずは自分と自分の家族を守ること。それでいっぱいいっぱいだ。

 

だけど、このままフェードアウトしていくのも悲しい。

悪者のまま中途半端に去るのは悔しい。

 

せめて、最後に親に思いの丈を伝えよう。

分かってもらえないかも、知れないけど。

俺は口下手で、きちんと伝わってないかもしれないから。

文章に起こさないといけない。

そもそも自分の気持ち、やるべきことを、整理しないといけない。

 

書き始めようとしたけど、頭の中、心の中に積もり積もっていた様々な感情が、

洪水のように爆発してしまいそうで、耐えられず、やめた。

 

少しずつ書きたい。

その下書きがてら、ここを使うかもしれない。

 

しんどい。

でも、ようやく頭痛と胃痛の薬を飲まなくてもよくなった。

眠れないけどね。

 

フラッシュバックを消す方法

更新が止まってますが、あれから毎日必ず一、二度は、あの時のフラッシュバックが起こります。奴のこと。そして親のこと。

 

奴さえまともなら、なけなしの親孝行もできていたのに。

奴を甘やかしダメにする親ともうまく行かなくなりそうでつらい。

 

俺がいくら話しても、多分理解されないだろう。

せいぜい、俺と奴との平均をとり、50:50で落とし所を探すくらいか。

 

そんなもんは、ない。

大体、俺と奴の平均値だと、世間一般のレベルを遥かに下回ってしまう。

奴に合わせる、歩み寄ることで、親も兄弟も、一家全体が沈み、落ち、破滅してしまう。

 

どうにもならない。少し考えるだけで頭がわーってなる。兄弟とか、親とか、他人のそんな話を聞くだけで、フラッシュバックが起こってしまう。頭がぐわ割って締め付けられ、麻痺し、重くなり、何もする気にならない。

 

嫁にも分かってもらえない。面倒ごとに関わりたくない、さっさと薬でものんで治せと。薄情なのだ。分かってたことだけど。だからもういっさい嫁には言わない。

それよりも、SNSで知り合った、同じような傷を持つ人の方が、よほど優しくて信用できる。言葉で寄り添ってくれる。本当に救われる。

感謝してもしきれない。

 

親兄弟や家族よりも、心を許せる存在。

いつまでも、大切にしたい。